Ilja Leonard Pfeijffer: Het grote baggerboek. Amsterdam: 2004, pp. 7-10

1Hopjesvla met pindakaas en chocovlokken

Waar het het nou helemaal in wezen om draait bij het baggerwezen, kan deze jongen haarfijn uit de doekjes winden. Als je zo'n tijd heb meegedraaid op de bak als ik, dan heb je echt wel twee of drie handjes vol anekdotes meegemaakt in die jaren. Plus die keer dat Babsie op de receptie van die ouwe van Van der Beeren-Biljoen wat flink wat te veel bubbels naar het koppie hat gestegen dat ze d'r eigen begon in te vetten met de krabsalade en toen zichzelf uit d'r schouderbandjes ging dansen alsof ze op de bar stond van de Populaire in Penh Yong of hoe heet die mooie stinktoko. En dan zingen van ik ben Babette van de retteketette rettekeslette wie wil mij plette Van der Biljoen wil het wel doen maar voor geen miljoen wil z'n pikkie het doen met al z'n poen poep op z'n schoen. En die jongens d'r meteen als strontvliegen bij staan natuurlijk. Zo zijn die jongens. Maar van Babsie blijven ze af met d'r ranzige smeerklauwtjes, dat beseffen ze zich donders goed. Maar we hebben een prima pot gelachen toen.

 Maar dat waren verdullemikkie wel dagen bij de Koninklijke, krijg nou tieten. We liepen daar de godganse etgemalen met onze pikkemansen uit de broek te steigeren en deze jongen toevallig nog wel een beetje krapper als het zooitje als je begrijp wat ik bedoelt. Dus. Er was toen dat liedje van start spreading your legs I'm coming tonight. En wij zingen. En ook die van berenlul berenlul geef me nog wat berenspul. Ook zingen natuurlijk. En dan die kleine van Van Vianen met het kreeptouw aan de verbulstang met z'n hele adamskostuumpje op de enkels en z'n lilliputpikkie in de drevelolie, krijgt die aap een stijve erectie van hiero tot Tokyo-Centrum, het moederneukende kever-beffertje. En wij d'r omheen van berenlul berenlul geef me nog wat berenspul. Vat je hem? Zet die mooie klojo van Roggeborg de brulkop op die vette smeerpaal van 'm. Helemaal leip die Rogge. Het zonnetje in huis. En wij zingen. Wat doet die piemelepenis van Van der Vianen? Gaat ie ook het hoogste liedje kwelen als je begrijp wat ik bedoelt. Dus wij hem op z'n kantje kantelen van start spreading your legs en d'r allemaal overheen één voor één tussen die kleffe kadetjes van 'm de homo.

 Dus. Sta ik er alweer fraai op. Heb nog geeneens niet aangevangen. Maar ik ben meer van het gevoelige typ. Kerles wipper en de bolero van Bo Derrick en dat soort romantisch geshit. Babsie, geil baggerinnetje van me, zeg ik dan, zet jij eens als de brandweer een zwijmelend geilplaatje op met je soppende baggerkut, want deze jongen gaat even romantisch in je huishouden met zijn zuigstang. Dat zeg ik dan. En haal dan ook gelijk even een koude kletser voor me uit de koelkast want ik moet er wel wat bij te drinken hebben als ik je volpomp. Dat zeg ik dan. En dan pakken natuurlijk. Zij zo op haar knietjes voor de bank met haar mosselkoppie in de hoogte, flinke slok van ome Freddie, en volschokken die baggerput. Het is zo'n lekkere schat van me.

 Als we dan maanden op de bak zaten en als we dan sjorlief hadden en als we dan een beetje rondketend in de weer gingen rampestampen ketsend en wel bij die jonkies van de oudste beropsprofessie, dan dacht ik op en af weleens aan d'r hoor, Babseflaps, mijn bloedend eigenste baggerinnetje. Zo ben ik dan ook wel weer. Leg je met je oplegger zo'n strak slootje uit te baggeren, denk je toch willekeurig even aan moeders de vrouw thuis met d'r sappige beerput. Dat is liefde, hè. Net een parkeergarage. Van dat je getrouwd met je ogen dicht achteruit ken inparkeren hoeveel je nou gezopen heb of niet. Overigens is dat heel normaal in die culturen. Plus dat ze er in die landen veel jonger uitzien als ze in het echt zijn. Plus dat we nogal wiedes nogal tamelijk in een hele stoot glazen van het een en ander hadden zitten koekeloeren op het sjorlief want de innerlijke mens wil ook wat na al die tijd op de bak. Dan ga je leeftijden dubbel zien. Maar je geeft ze er ook wel wat voor terug. Liefde geef je ze ervoor terug. Ik zou hem met mijn blote klauwen zijn tokus van zijn romp scheuren en in beide neusgaten raggen dat de bloedspetters hem uit zijn aars spatten en dat hij uit beide oren ken pissen als ze het in d'r weke grijze masse harsencelletjes zou halen, zo gek ben ik met dat wijf. Maar zo is Babsie niet.

 Lagen we met de Koninklijke een paar maandjes voor de kust van zo'n Kamelistan. Voor die knakkers een haventje of vliegveld opspuiten, maakt ons het uit, wij baggeren wel. Als je voor die tweeduizend paardenkut zuigstangaandrijvers staat met je goeie gedrag dan ken je maar beter je tellen op een rijtje hebben. Dan ken je maar beter donders goed weten waar je mee bezig bent. Dat soort dingen beseffen ze zich hier niet. Een afgerukt ledemaat zit in een klein hoekje. Kennen ze je benedendeks een handje geven terwijl je boven je klauwen staat na te tellen. Of ken je lekker met je tokkeletokus hinkelend naar de hihahoeren om de broodnodoge boel te laten afromen omdat je geeneens meer met je handjes netjes boven de dekens ken leggen. Misschien kan ze dan voor een tientje extra gelijk even in je gok boren als ze toch bezig is. Spaar je wel weer uit in je schoenen voor de halve prijs. Ober, heb u een rietje? En ken u misschien ook ergens een satéprikker klaarzetten want ik heb toevallig godstergende jeuk aan mijn aarshol. Dat werk. Maar daar hoef je bij zo'n academici hiero niet mee aan te komen proppen in z'n witte pakkie van de tandpastareclame. Zo'n ouwehoeroloog heeft nog never nooit geen bulkstang door de zuigtrommel zien gieren bij die temperaturen. En maar glimlachen met dat smoelwerk van wat zitten we mekaar toch fijn begrijpend van de straat te houden met mekander. Mooie gek.

Ilja Leonard Pfeijffer: Das große Baggerbuch

1. Karamelpudding mit Nutella und Schokostreuseln

Worum es sich dreht beim Baggerwesen ganz im Grunde kann der Bursche hier haargenau erklären ohne ein Blatt im Mund. Wenn du 'ne Weile dabei gewesen bist auf'm Kahn wie ich, dann haste echt zwei oder drei Hände voll Geschichten erlebt in den ganzen Jahren. Wie Babsi einmal auf dem Empfang von dem alten dem Van der Beeren-Billion 'n bißchen ordentlich zu viel Blubber ins Köpfchen gestiegen hatte, da hat sie sich selber eingeschmiert mit dem Krabbensalat und dann hat sie sich so nach und nach aus den Spaghettiträgern getanzt, wie als ob sie auf der Theke stehen würde in der Populaire in Penh Yong oder wie heißt der dreckige Sushiclub da noch mal. Und sie am singen so von ich bin Babette ich treib's auf'm Klosett oder auch auf'm Parkett wer will mit mir ins Bett Van der Beeren mit seinem Geld, wär gern 'n Held aber um nichts in der Welt sein Pimmel schwellt solang er's behält sein blödes Geld. Und die Jungs kommen natürlich gleich wie die Schmeißfliegen gaffen. So sind die Jungs. Aber von Babsie lassen sie ihre keimigen Schmierpfoten, das peilen die verdammt gut. Aber wir haben uns schimmelig gelacht dabei.

 Aber das waren verflixt noch mal Zeiten bei der Königlich Niederländischen, Mannomann. Wir sind da den lieben langen Tag rumgelaufen mit unsern Pillermännern aus'm Hosenstall und der Bursche hier zufällig auch noch 'n bißchen doller wie die ganze Meute, wenn'de verstehst, was ich meine. So war das. Wir hatten da so'n Lied so von start spreading your legs I'm coming tonight. Wir also singen. Und dann noch Frikadelle, Frikadelle, komm wir machen's auf die Schnelle. Auch singen natürlich. Und dann der kleine Van Vianen mit'm Seilprüfer an der Verholwinde mit seinem Adamskostüm auf'n Füßen und seinem Liliputschnippi im Schmieröl, kriegt der Affe doch 'nen Ständer von hier bis Tokio-Mitte, der arschfickende Schwanz-lutscher. Und wir drum'rum Frikadelle, Frikadelle, komm wir machen's auf die Schnelle. Kapierste? Setzt doch dieses Hasenhirn von einem Roggeborg seine Mördergurke auf den fetten Kolben von dem. Schlaues Kerlchen, der Rogge. Der Sonnenschein der Familie. Und wir singen. Was macht der Pimmelpenis von Van der Vianen? Fängt der doch an, in den höchsten Tönen zu trällern, wenn'de verstehst, was ich meine. Wir ihn also auf die Seite so von start spreading your legs und alle über ihn her einer nach dem andern in die asslige Arschrinne von dem Homo.

 So war das. Ich mach mich ja mal wieder gut. Hab noch nicht mal angefangen. Aber ich bin eher so'n gefühlsvoller Typ. Kärless wipper und der Bolero von Bo Derrick und all so'n romantischer Scheiß. Babsie, meine geile kleine Baggerführerin, sag ich dann, leg mal eben wie die Feuerwehr 'n burnendes Brett auf mit deiner feuchten Baggerfotze, denn der Kerl hier wird dich mal eben romantisch durchkneten mit seinem Saugrohr. So was sag ich dann. Und hol auch gleich noch 'n Blechbrötchen für mich aus dem Kühlschrank, weil ich muß da was zu saufen bei haben, wenn ich dich vollpumpe. So was sag ich dann. Klar, und dann pack ich sie mir. Sie so auf ihren Knien vor dem Sofa mit ihrem Fickschlitz hoch, 'n guten Schluck von Onkel Freddie, und vollspritzen das Baggerloch. Sie ist so'n süßer Schatz.

 Wenn wir dann monatelang auf dem Kahn gewesen sind und wenn wir dann Schohrlief hatten und wenn wir dann ein bißchen durchgesumpft haben, in der Gegend herum gepoppt und gebumst und dann bei den Mädels vom ältesten Gewerbe der Welt, dann dachte ich auf und an auch mal an sie, klar, Babseflaps, meine kleine Baggerführerin, mein eigen Mark und Bein. So bin ich nun mal. Biste da mit deinem Hauptgenerator so 'nen richtigen Graben am aus-baggern, denkste doch willkürlich auch an die Alte zu Hause mit ihrer feuchten Grube. Das ist Liebe, ey. Wie 'ne Tiefgarage. Verheiratet kannste da mit geschlossenen Augen rückwärts einparken, egal wie breit du bist. Übrigens ist das voll normal in den Kulturen. Und dann sehen die da auch viel jünger aus als sie in echt sind. Klaro hatten wir auch noch 'ne ganze Menge von irgendso'nem Zeug intus beim Schohrlief denn der innere Mensch hat auch seine Bedürfnisse nach all der Zeit auf'm Kahn. Dann siehste das Alter plötzlich doppelt. Aber du gibst ihnen ja auch was dafür. Liebe gibst du ihnen. Ich würde ihm mit bloßen Händen seinen Struller vom Bauch reißen und in beide Nasenlöcher rammen, daß das Blut ihm aus dem Arsch spritzen würde und daß er aus beiden Ohren pissen kann, wenn sie so Hirnblähungen in ihre kleinen grauen Zellen bekommen würde , so verrückt bin ich nach ihr. Aber so eine ist Babsie nicht.

 Lagen wir mit der Königlich Niederländischen ein paar Monate vor der Küste von so 'nem Kamelistan. Für das Gesindel einen Hafen oder einen Flugplatz aus dem Grund stampfen, ist uns doch latte, wir baggern einfach. Wenn du so vor den Scheißsaugpumpen von zweitausend PS stehst mit deinem Talent, dann kannste besser alle Tassen beisammen haben. Dann kannste lieber mal verdammt gut wissen was du tust. Von so was haben die hier keine Ahnung. So'n Arm oder Bein ist schneller ab, als du gucken kannst. Können die dir unter Deck die Hand geben, während du oben deine Finger nachzählst. Oder kannste fein mit deinem Schnullerstruller zu den Hihahuren hüpfen deinen Schwanzsaft schnellstens abspritzen lassen, weil du kannst nich mal mehr deine juckigen Finger brav auf der Decke liegen lassen. Vielleicht kann sie dir für 'nen Zehner extra auch noch in der Nase bohren, wo sie schon mal dabei ist. Das sparste dann wieder bei den Schuhen für den halben Preis. Ober, ha'm Sie mal 'nen Strohhalm? Und können Sie vielleicht auch noch 'nen Zahnstocher holen, weil es juckt mich zufällig gerade abartig an meinem Arsch. Das hilft. Aber da mußte so 'nem Akkademikus hier nicht mit ankommen mit seinem weißen Mäntelchen aus der Zahnpastawerbung. So'n alter Hurologe hat im Leben noch keinen Hammerkopf durch die Saugtrommel brausen sehn bei den Temperaturen. Und schön einen auf Grinsblech machen und ach wie nett adrett halten wir uns doch von dummen Gedanken ab, wir beide. Der ist doch voll bekloppt.